Έχουμε τη τιμή να φιλοξενούμε στις σελίδες του περιοδικού μας την αγαπημένη ψυχολόγο και συγγραφέα Τένια Μακρή.
Μέσα από τη νέα μας στήλη, η ειδικός πλέον των ανθρωπίνων σχέσεων, θα μας απαντήσει σε ερωτήματα που όλοι λίγο-πολύ έχουμε μέσα μας. Σχέσεις, έρωτας, σεξ, γάμος, χωρισμός, απιστία… ερωτήσεις που όλους μας απασχολούν και αφορούν κάθε τομέα
των προσωπικών μας σχέσεων.
“Πώς πρέπει να χειριστούμε ένα σύντροφο που είναι πολύ κτητικός;»
«0 σύντροφός μου με υπεραγαπάει, θέλει να βρίσκεται δίπλα μου κάθε λεπτό, ποτέ δεν παίρνει τα χέρια του από πάνω μου και, όταν δεν είμαστε μαζί, μου τηλεφωνεί συνέχεια.
Του ζήτησα να απομακρυνθεί γιο λίγο από κοντά μου και να μου δώσει κάποιο χώρο, αλλά πληγώνεται, γίνεται αρνητικός και καταλήγω να τον παρηγορώ. Πράγματι, αυτός ο άντρος με ενδιαφέρει, αλλά αρχίζει να με τρομάζει.
Πώς μπορώ να τον κάνω να δει τα πράγματα αλλιώς;»
Το πρόβλημά σας δεν είναι ότι ο φίλος σας σας αγαπάει, αλλά ότι δεν αγαπάει αρκετά τον εαυτό του. Είναι αυτό που αποκαλώ «συναισθηματικό βαμπίρ».
Η καρδιά του είναι σαν ένα συναισθηματικό δοχείο που είναι άδειο και προσπαθεί απεγνωσμένα να το γεμίσει. Μόνο που υπάρχει μια τρύπα στον πάτο και, όσο κι αν προσπαθείτε εσείς να του το γεμίσετε, ποτέ δεν θα είναι αρκετό και πάντα θα ζητά περισσότερα. Αν και φαίνεται ότι σας δίνει, με την επιθυμία του να είναι μαζί σας, να σας αγγίζει και να σας τηλεφωνεί, στην πραγματικότητα σας παίρνει! Σας φαίνεται απίστευτο;
Κι όμως, έτσι εξαντλεί την προσοχή, την παρουσία και την ενέργειά σας. Άνθρωποι σαν το σύντροφό σας -που φαίνονται ότι αγαπούν πολύ-είναι πάντα σε απόγνωση, θέλουν να παίρνουν και ανοζητούν διαρκώς τρόπο να αποπροσανατολίζουν τον εαυτό τους από τον πόνο με μια προσωρινή δόση αγάπης, σεξ ή τρυφερότητας.
Ερωτεύονται ακαριαία και γίνονται πολύ γρήγορα επίμονοι, «ρου- φώντας» τους συντρόφους τους και τροφοδοτώντας τους με ενοχές κοι λύπηση.
0 σύντροφος σας πρέπει να έχει πληγωθεί στη ζωή του, ίσως από κάποιο μέλος της οικογένειας του, κι έχει ένα συναισθημα- ιικό τραύμα, το οποίο δεν πρόκειται να θεραπευτεί αν δεν οσχοληθεί με την «πηγή» του.
Η σχέση σας, όπως και οι άλλες που είχε μέχρι τώρα είναι σαν «επίδεσμος» – προσωρινές λύσεις σ’ ένα βαθύ και χρόνιο πρόβλημα. Τι σας λέω;
Ίσως, να τελειώσεις αυτή τη σχέση τώρα, προτού τα πράγματα γίνουν χειρότερα και δυσκολότερα. Ο μόνος τρόπος για να μείνετε μαζί και να δουλέψει αυτή η σχέση είναι ο σύντροφος σας να ζητήσει βοήθεια και να μπει σε εντατική συμβουλευτική θεραπεία, με την οποίο θα αντιληφθεί τους λόγους και τις αιτίες που τον οδήγησαν σε αυτή τη συμπεριφορά.
Εκτός από το σύντροφό σας όμως, κι εσείς η ίδια θα πρέπει να εξετάσετε τους λόγους που σας έκαναν να αποδεχθείτε μια τέτοια «πνιγερή» συμπεριφορά.
Μια αιχμή: αυτός εκλιπαρεί για την αγάπη σας, εσείς κρατάτε πληροφορίες… Μήπως έτσι τιμωρείτε τη μαμά ή τον μπαμπά; Μήπως έτσι, στην πραγματικότητα, έχετε εσείς όλο τον έλεγχο στα χέρια σας;
Aς μην ξεχνάμε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν παροδέχονται πως οι εμπειρίες του παρελθόντος τους καθιστούν συναισθηματικά ανάπηρους στην πορεία της ζωής και έτσι δεν έχουν την ευκαιρία να νιώσουν και ν’ απολαύσουν αυτό που αποκαλώ «προγματική συναισθηματική ελευθερία».
Συναισθηματική ελευθερία είναι να ζείτε σαν το πρόσωπο που πραγματικά θέλετε να είστε και να αγαπάτε όσο θέλετε…
Αν τον αγαπάτε αρκετά, τότε… προσπαθήστε
Ξέρω πολύ καλά πως πιθανόν να μην αντιλαμβάνεστε επακριβώς αυτό που σας είπα. Ότι, δηλαδή, στην πραγματικότητα ο σύντροφος σας, αν και φαίνεται να δίνει, στην ουσία παίρνει από σας.
Κι όμως, αν το καλοσκεφτείτε, θα καταλάβετε πως με το να μη σας αφήνει… ζωτικό χώρο, προσπαθεί να γεμίσει το δικό του «ποτήρι της χαράς και της αγάπης» κι όχι το δικό σας.
Τραβώντας σας δηλαδή την προσοχή επιθυμεί διακαώς να σας κάνει να του δώσετε την αγάπη και την τρυφερότητα που τόσο φαίνεται να έχει ανάγκη στη ζωή του.
Μη βιαστείτε, παροκαλώ, να υποθέσετε πως αυτό συνιστά αυτό- μοτα κακό ή επιτηδευμένο άνθρωπο.
Όλοι, λίγο-πολύ, το κάνουμε αυτό στη διάρκεια της ζωής μας. Κάποιοι όμως το κάνουν (πιθανόν ασυνείδητα) περισσότερο…
Όχι επειδή θέλουν να τους λυπούνται, αλλά επειδή έχουν μεγάλη ανάγκη αγάπης, που κάποτε κάποιος ή κάποιοι τους στέρησαν, «καταργώvτας» με αυτό τον τρόπο το σεβασμό και την αυτοεκτίμησή τους.
Αν επιθυμείτε να τον βοηθήσετε, προσπαθήστε, αλλιώς…
«Μην παίζετε παιχνίδια γιατί ρισκάρετε τη σχέση!»
«Είμαι 26 χρόνων, μοναχοκόρη, και προέρχομαι από συντηρητική οικογένεια. Εργάζομαι με επιτυχία σε μια μεγάλη εταιρεία, αλλά οι ερωτικές μου σχέσειs ήταν μέχρι τώρα σύντομες και με πολλή ανασφάλεια από μέρους μου.
Αν και είχα ερωτευθεί, δεν μπορούσα να εξωτερικεύσω τα αισθήματα μου, διότι κάτι μέσα μου μου έλεγε ότι «όταν είσαι ειλικρινής με τα συναισθήματα σου, οι άντρες χάνουν το ενδιαφέρον τους».
Ωστόσο, θέλω μια σχέση όπου θα εκφράζω τις αλήθειες, τα όνειρα και τις σκέψειs μου, χωρίς να χρειάζεται να… παίζω παιχνίδια.
Σκέφτομαι σωστά;»
Βεβαίως σκέφτεστε σωστά! Οι έξυπνες γυναίκες, βλέπετε, δεν παίζουν παιχνίδια. Γιατί αυτά είναι για εκείνες που:
Έχουν πειστεί ότι δεν είναι αρκετά έξυπνες, ώστε να βρουν το σωστό τρόπο για να επικοινωνούν ή να συμπεριφέρονται σε έναν άντρα.
Αντί λοιπόν να «ενεργοποιούν» την εξυπνάδα και την ευε- λιξία τους, θα πρέπει να αποστηθίζουν λίστες με «πρέπει» και «δεν πρέπει».
Tις έχουν συμβουλέψει να μη χρησιμοποιούν το ένστικτό τους και έχουν τόσο φοβηθεί ώστε δεν… ακούνε τη σκέψη τους για να αντιμετωπίζουν καταστάσεις.
Αφήστε που, στην πορεία των χρόνων, έχουν στην ουσία ξεμάθει να χρησιμοποιούν το ένστικτό τους κι έτσι και στα ζητήματα καρδιάς προτιμούν να λειτουργούν με… άλλο κόλπα. Τέτοια που τους έχουν μάθει πως είναι πιο αποτελεσματικά και εύκολα.
Η εξαπάτηση, το ξεγέλασμα, η μυστικότητα και ο ανταγωνισμός ταιριάζουν όταν παίζουμε χαρτιά ή σκάκι… Δεν ανήκουν στην ερωτική μας ζωή.
Ξέρετε τι μου λένε πάντα οι άντρες; ‘Οτι ένας από τους λόγους που οι γυναίκες έχουν τη φήμη ότι δεν είμαστε τόσο έξυπνες είναι ότι παίζουμε βλακώδη παιχνίδια.
Φυσικά, οι άνδρες γνωρίζουν τι κάνουμε. Μπορεί για λίγο να παίζουν μαζί μας, αλλά στη συνέχεια παύουν να μας σέβονται.
Κι αν πάλι ένας άντρας δεν καταλαβαίνει τι γίνεται, τότε εμείς πως μπορούμε να τον σεβόμαστε; Κι αν δεν είναι αρκετά έξυπνος για να καταλάβει, τότε γιατί να τον θέλουμε; Επιπλέον, ας μην ξεχνάμε: το ότι μας θέλει δεν σημαίνει ότι μας αγαπάει κιόλας!
Στοιχηματίζω ότι κι εσείς είχατε την εμπειρία τού να θέλετε κάτι μόνο και μόνο επειδή δεν μπορούσατε να το έχετε. Για παράδειγμα: τα χαλάσατε με κάποιον και στη συνέχεια ανακαλύψατε ότι τα έφτιαξε με μια φίλη σας. Για λίγο σκεφτήκατε: “ίσως και να μην ήταν τόσο κακός, ίσως βιάστηκα».
Αν είστε έξυπνη, θα καταλάβετε ότι δεν τον θέλετε πίσω, απλώς δεν σας αρέσει να μην μπορείτε να τον έχετε. Ξέρεις όμως; Οι άντρες που αντιδρούν θετικά σ’ αυτά τα παιχνίδια είναι εκείνοι που δεν θα θέλατε να είστε μαζί.
Το να τους έλκετε σκόπιμα είναι λάθος. Ποια είναι η εναλλακτική λύση στο παιχνίδι και στους ελιγμούς; Να είστε έξυπνη και να ενεργείτε με την καρδιά σας.
Το παιχνίδι είναι ο λάθος τρόπος για να βρείτε το σωστό άντρα!
